这感觉，没起点。

从小学到中学，甚至到了大学我都有暗恋的男生。在遇见我前任之前有开花但没结果的恋情就只有在中四那年谈的那一场远距离恋爱。我和他没有牵手，没有抱抱，也没有亲亲。纯粹传简讯和讲电话而已。我不记得这段感情维持多久，只记得是一场很短，很短的一场恋爱。他和我提分手时我没有流泪也没有伤心，分手后也没有心疼。反而还可以把自己的情绪收拾好，然后继续为第二天的考试打拼。

我不记得也不清楚从几时开始就知道同性恋这东西。我记得在初中的时候有一个女生为了另一个女生自杀。那个时候的我觉得那自杀的女生对友谊好执着。她很珍惜那一份友谊，不喜欢那个女生相信别人也不相信她。现在那女生还活着，她和另一个她活得很快乐。

后来上了高中，有一位和我不错的一个女生朋友交了一个男朋友。我记得他们刚刚在一起的时候我觉得他们彼此好像少了些什么互动。那时候的我没有谈过恋爱，我觉得是我自己多想了，所以就没有去问那么多。可是过了不久他们两个就分手了。传闻说我的那位朋友是为了一个女生朋友而和那男生分手的。我不知道我的那位朋友现在是否单身，但是她现在很开心地做自己。她就是她！

中学时期我有很多TB朋友。只是那时候的我没有想很多，没有像什么同性恋。我只知道和她们在一起玩闹的感觉很好。和她们做朋友没有负担，只有快乐。那时候的我很欣赏他们，因为他们就是那么勇敢地做自己。他们没有在乎别人怎么说他们，一切开心就好。

我对同性恋这感觉感到很好奇，而且是非常有兴趣。上了大学我每一次看到TB的时候我就会很兴奋，会很想去认识他们。可是每一次我都只是从远方观察，我没那个胆量。在大学的第一年里我的讲师要我们写一篇论文，题目可以自由发挥，我第一个想到的就是“同性恋”。我大一那年上道德教育的时候讲师任由我们去选择一个社会关注的事项，一样的我第一想到的就是“同性恋”。对于同性恋我完全没有排斥，只有好奇。

大学大一那一年我有一位室友是TB。我们两个本来是没有什么交集的，后来因为一些事情所以变得很熟。透过她，我慢慢了解了同志的内心世界。我慢慢发掘她们内心里面有口说不出的痛。那时候的我很天真，我以为这样我就真正了解同志们心里的故事，可是我错了。

后来我是透过这位室友认识到我的前任。那个时候我的前任对我很好，她喜欢我，我感受得到。我自己很清楚那时候我对她的感觉是怎样，我很喜欢她。可是我没有把这感觉说出来。我在心里面挣扎了很久，在理性和感性之间我无法做出抉择。我爱她，却不能和她在一起。那时候的我顾虑很多很多事情，我顾虑到我家人和我的宗教。所以那时候我做了一个对她，也对我自己残酷的决定，我拒绝了她。可是在失去她的那一刻，我的心痛得无法形容。我知道我真的爱上了，可是我没有勇气去面对自己的感觉。那一刻我才发现接受同性恋，和接受自己是同性是有差别的。

我用了一段很长的时间来挣扎才有那个勇气去坦然面对我自己的感受和我的前任在一起。可是那一条路没有很平坦，我依然在理性和感性之间挣扎。也许就是因为这样我和我的前任没有完美的结局。

不管怎样都好，在这整个过程里我已经学会慢慢地接受自己喜欢女生这事实。也许有些人会觉得我很矛盾，因为曾几何时我也喜欢男生。也许有些人会觉得是我自己选择当同志，不是所谓“天生”的。不管别人怎么说都好，我也只能说感情这种事情是凭自己内心的感觉，不是说长篇大论的大道理就能辩解的。一旦爱上了，就是爱上了， 不需要理由，不需要解释。我不排斥会有那么一天我会爱上男生的可能性，但是没有人能否认我所经历过的挣扎和痛苦。

不要问我几时开始有这感觉，我不知道。这感觉没有起点，也看不见终点。现在的我就是喜欢女生！！！



*个了一个月才回来～ 现在的我感觉很好！！！我要让你们看到不一样的我！！幸福快乐的我！！*